Trimeles / Legrace musí být / Na tom není nic vtipného!
Jak se v Mrzimoru nosí žlutá? Vánoční dekorace DIY – 1.díl Copak by jen kluběnky nosily? Jak se v Mrzimoru nosí Halloween? Halloween zaneprázdněné čarodějnice Famfrpálové tréninky v plném proudu 13 otázek pro seriálové fanatiky Magie kaštanů Zhodnocení Mrziaukce Zima 2022 Hog v kocke – 10. část – Tahali jste? Žluté duše ve fialovém hábitu – Tadäus Trottertickler 13 otázek pro filmové fajnšmekry Kytice- vyhodnocení a shrnutí Co se to kolem, ve světě mudlů, děje? Emoji na Hradě IV. Kytice- úkol osmý 13 otázek pro (ne)knihomoly Emoji na hradě III. Kytice- úkol sedmý Pohádka od Soptíka: O děsivém drakovi Emoji na hradě II. Kytice- úkol šestý Celohradní dražba 2022 Emoji na hradě Kytice- úkol pátý Tery Poe, Ben Gobha: „Trénink je společenská událost.“ Kytice- úkol čtvrtý Hog v kocke – 9. část – Ještěže jsou prázdniny Kytice- úkol třetí Jak si stojí jezevci na poli hradní novinařiny? Kytice- úkol druhý Hog v kocke – 8. část – Máme rádi famfrpál Jezevci a soutěže Kytice- úkol první Udílení novinářských cen – Šťastný galeon a Sázky Kytice – prázdninové soutěžení Hog v kocke – 7. část – Žlutý humor S jezevci o patronaci Susanino překladové okénko, díl 1. Cassiopea Zmklká: „Sklenici mám vždy napůl plnou!“ Deskohráčův stolek: Tajuplné Říše Cassiopea Zmlklá a návrhařina Lososi na hradě Jak se (ne)ztratit v rybím těle Deskohráčův stolek speciál – Harry Potter: Boj o Bradavice Závěrečná slavnost – modní policie Záblesky z Letňáku 21: Střelci a odrážeči Záblesky z Letňáku 21: Zachraň se, kdo nemůžeš Žlutý koutek Petromily – Červen Elfové a šmelfové Deskohráčův stolek: Draftosaurus V čem trénují žlutí? Kouzelné HOG Velikonoce Žlutý koutek Petromily – DUBEN Vzpomínáme na Velikonoce Švihnout a mávnout Deskohráčův stolek: Arboretum Dubnová usměvavá výzva Rok ve fialové Zápisky Tlustého Mnicha Velikonoční vybarvování Famfrpálová profiliga bude. Ale… Nejlepší jezevčí „kolejňáky“ Žlutý koutek Petromily – Březen Helen Miltonová: Oddělala jsem dvě šéfredaktorky! Vyhlášení soutěže ke Dni Mazlíčků Závěrečný kolejní večírek Žluté duše ve fialovém hábitu – Marylin Cuthbert Žlutý koutek Petromily – únor Zimní nováčkovská záchranná mise SELINA GARCIA: Budu tu strašit tak dlouho, dokud nezískáme Famfrpálový pohár!  Soutěž ke Dni mazlíčků! Vzpomínáme na Letňáček…. Tři soudky radí 9 THEODOR MUDD – Co dává v noci pod postel svým svěřencům? Nováčkovská tipovačka aneb co si představuji pod…. TST – 8. úkol Halloweenský večírek TST – 7. úkol TST – 6. úkol Halloweenská výprava za bezhlavým jezdcem TST – 5. úkol TST – 4. úkol TST – 3. úkol TST – 2.úkol TST – 1. úkol Netradiční rozhovor s profesory TNT je zpět a přináší sebou Bratříčka Není jezevec jako jezevec Korunami stromů a ještě dál aneb nováčkovská výprava do lesa je za námi Chvilka s jezevčími nováčky Cesta žlutých jednorožců Stezka prdících obrů Letní seminář počtvrté: Písmena, číslice, čáry a máry Letní seminář potřetí: Kouknu a vidím Letní seminář podruhé: Obětujte mi kus… Letní seminář poprvé: Hopity hop Jak jsem poprvé zakotvila na ošetřovně Večírek na závěr roku S kapesníčkem v ruce aneb budete nám chybět…

Legrace musí být

Na tom není nic vtipného!

Určitě jste postřehli, že se v sekci Soutěže objevuje titul „Na tom není nic vtipného!“. Smyslem  je vymyslet vtipy na určité téma. Byla jsem překvapena, kolik se toho dá vymyslet. Některé vtipy byly opravdu povedené nebo vtipné a rozhodla jsem se, že se o některé z nich s vámi podělím.

Všechny vtipy budou uvedeny anonymně, jak bylo řečeno, a byla bych ráda, kdyby tomu tak i nadále zůstalo. Pokud poznáte svůj vtip, můžete se pochlubit kamarádům, apod, ale jinak… :) Nerada bych, aby si to někdo vzal osobně i přesto, že jde o zábavu.

Nikdo se proti zveřejnění nevyjádřil, tak proč toho nevyužít, že?  V prvním kole jste měli vymýšlet vtipy na Profesorský sbor. Jste zvědaví, co se komu povedlo vymyslet? Tak si jich pár spolu přečteme. 

  1. Na výuke z Barvokouzlení sa pani profesorka Barbara pýta študentky:
    – Mary, prečo si mi odovzdala prázdny papier?
    – Ale pani profesorka, papier nie je prázdny.
    – Áno? A kde je tvoj výtvor, lebo ja nič nevidím.
    – Je to sova, pani profesorka… ale má na sebe neviditeľný plášť.

  2. „Paní profesorko Oříško, ta tabule je cítit rumem,” říká slečna Loralei Silwerin, která je u tabule.
    Paní profesorka Oříška udělá dva kroky dozadu a zeptá se: „A teď?”

  3. Stěžuje si profesorka Lecter profesorce Jackson: „Dostala jsem neuvěřitelně neinteligentní třídu! Skoro až třídu trollů. Už jim to vysvětluji potřetí! Už jsem to dokonce mezitím i já pochopila, ale oni pořád nic!”
  4. Pan Tädaus se ptá svého žáka: „Marku, proč mi ukazuješ fotku tvého otce?”
    A Mark mu pohotově odpoví: „Vždyť jste říkal, že byste chtěl vidět toho trolla, co mi pomáhá s domácími úkoly.”

  5. Mladý Tadäus přijde do učebny. Rozloží si učebnice, pergamen, brk, inkoust, vytáhne si z aktovky knihu z názvem „Záhady viděné a neviděné“ a začne si číst. Se zvoněním přijde do třidy madam Niane z Libelusie a začne vykládat: „Milé děti, vítám vás na první hodině Kouzelných formulích. Předmět je to důležitý pro každého kouzelníka neboť… Ano?“ jelikož jí přerušilo neúnavné mávání žáka v zadní lavici.
    „Madam, kdy se začneme učit, jak přivolat Testrály?“
    „To se učí až ve vyšších ročnících. Takže…“  paní profesorka pokračovala ve výkladu. 
    „A madam, kdy se budeme učit o Atlantis?“
    „To je úplně jiný předmět.“
    „Prosím, madam…?“
    „A dost. Jak se jmenuješ?“
    „Prosím Tadäus Trottertickler.“
    „Tak si seber věci. Tady máš OVCE a jdi učit Ufologii.“

  6. Víte, kolik mozkových buněk má celý profesorský sbor dohromady? Hodně, ale jenom dvě jsou funkční!
  7. Pan profesor Epans praští studentku Astrologie učebnicí přes hlavu a povídá:
    „Máš koukat na hvězdy na obloze, a ne na každého kluka v učebně!“

  8. „Dnes jsem viděl zvláštní věc,“ říká jeden profesor druhému. „Čtrnáct studentů sedělo na košťatech a…“  „Asi šlo o úklid hradních pozemků.“  „Ale ti studenti létali a hráli si se čtyřmi míči!“  „Při úklidu? Měl jsi jim dát školní trest!“
  9. „Co pořád děláš? Dlouho jsem tě neviděl,“ ptá se jeden profesor druhého. „Žiju teď v Beskydech.“ „Proč to?“ „Požádal jsem inspektorku výuky o OVCE a poslala mě na salaš.“
  10. Víte kolik lidí je potřeba na vytažení něčeho z jezera?
    To záleží, jestli se ředitel Nimrandir v tom zase hrabal.

Pro dnešní kolo je to vše a já se s vámi, a s další várkou vašich vtipů, budu těšit zase příště.

Oresta

2 komentáře

  1. Emma E. Lewis 17. 8. 2019 22:00

    Boží! :-D

  2. Helen Miltonová 18. 8. 2019 06:39

    Hlásím, že 2 ,4 a 10 jsou pecka! Klobouk dolů, já vtipy opravdu psát neumím :)

Napište k tomuto příspěvku komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.

*