A jsme tu! Máme pro vás odpovědi! Nevynecháme zákeřného zloděje řízků, jadernou teorii ani trochu z genetiky kentaurů! Na úvod bych naše dokonalé soudky sudičky představila.
Tramtadá, sestava odborníků ve věci poradní obsahuje tři světaznalé soudky. Jeden poněkud přiopilý jest, druhý zas poněkud prázdný a třetí, ten je ze všech nejprostornější! Seznamte se!
Teď již bez velkých řečí hurá na dotazy!
Anseiola Jasmis Rawenclav
Vážená poradno! Obávám se, že mi někdo z kabinetu krade smažené řízky a mně pak kručí v břiše. Jak mám zloděje vypátrat?
Sud s rumem: Milá mdm. Ansí, Váš problém je vskutku závažný a dlouho jsem se nad ním zamýšlel. Skoro mi vyprchal z útrob alkohol. Každopádně jsem nakonec došel k názoru, za pomoci jedné velmi staré knihy s názvem „Rodina a jak ji ochočit“, že by bylo možné užít hlodavého lektvaru. Do směsi prachu ze starého kumbálu a posekaného kaktusu přidáme kapku mravenčího jedu a dolijeme olejem z kopřiv, zamícháme a přes noc necháme uležet. Druhý den do lektvaru naložíme maso na řízky a opět dáme přes noc někam odpočívat. Poté klasicky smažíme.
Zloděje pak poznáte podle toho, že má nepotlačitelné tendence něco ohlodávat a pořád se drbe! Jen tedy – pokud je zlodějem třeba štěně, nebo králík…
Ale věřím, že ho odhalíte! Panáka na to!
Objemný soudek: Drahá slečno Rawenclav, to je samozřejmě veliká zlotřilost a zloducha je třeba vypátrat! Až budete příště obalovat řízky, přidejte do strouhanky špetku sušených bylinek – osobně vřele doporučuji Mandragoru, která je známá svými uspávacími účinky. Až narazíte na tvrdě odpočívajícího studenta či profesora na zemi poblíž Vašeho kabinetu, podezření je na místě.
Dutý sud: Vážená madam Rawenclav, zkuste sníst řízky už ráno. Poté když kolem oběda narazíte na někoho, komu kručí v břiše místo Vás, byl to určitě on!
rozpolcená osoba
Jsem celý rozpolcený a nevím si rady. Doufám, že mi tři sudičky poradí.
Co mám dělat s nováčkem, který neustále trousí nechutnosti nebo se mě pak pokouší svést? Či jiné lidi. Už nevím, jak mu říct, aby toho nechal. Už to začíná být moc a ničí mi to pobyt ve Velké síni.
Jak mu máme domluvit? Děkuji, sudičky.
Sud s rumem: Milá rozpolcená osobo, Tvůj problém je opravdu zajímavý! Ale máš pravdu, i já ze svého místa v kolejce pozoruji, jak je ta dnešní mládež oprsklá a chlípná! Jak jen se takového čuňáka zbavit? Hmm. Už to mám! Co takhle ho vystrašit prasárnami, které ani úchylák nevydýchá?
A nebo ještě příjemněji – co takhle odklonit jeho zájem jiným směrem? Pokud na něj nezabere rozumná promluva, ze které jasně vzejde, že Tě jeho/její zájem obtěžuje, pak ho někdo jistě brzy zavře do sklepení a tam může honit leda tak … myšky. Ehm.
Panáka na Tvůj úspěch!
Objemný soudek: Je očividné, že mladí mají hlavu plnou hloupostí a tento konkrétní nováček si žádá patřičné ochlazení svých zapalujících se lýtek. Navrhuji nováčka letecky posílat k jezeru – často a pravidelně. Voda v jezeře je osvěžující zvláště po ránu. Nemáte-li osobně tu možnost, úplatek někomu s pěknými kopacími botkami může pomoci.
Dutý sud: Nedomlouvat, zavřít a zamknout! Nejlépe i s hladovou paní Norrisovou! Hm, takové nestoudnosti…
Oříšek
Zdravím sudičky,
nevíte nějakou radu pro mé druhé velmi neposlušné a zlé jádro? Zkoušela jsem ho i zavírat do slupek a skořápek, ale na veřejnost ho pustit nemůžu a ráda bych se s ním někdy pochlupila.
Děkuji Vám sudičky za pomoc.
Sud s rumem: Milá Oříško, napadlo Tě své zvrácené já ukázat na způsob cirkusu? Domnívám se, že když přivedeš neposlušné jádro na vodítku doprostřed Velké síně a necháš ho, aby provádělo lumpárny, nejenže se brzy unaví, ale třeba si ho místní studenti oblíbí natolik, že budou jeho přítomnost vyžadovat! Sice tím riskuješ, že přestane být zlobivé a stane se z něj zamlklý asociál, ale to je riziko povolání.
Připíjím na hodné a zlé policajty!
Objemný soudek: Drahá slečno Oříšková, na místě je ovšem otázka, zda si zlé jádro vezme radu ke svému… jádru? Pokud ano, radím mu, aby vylézalo spíše v noci a ideálně za úplňku. O úplňku se všude najdou kdejaké potvory, takže nějaké zlé jádro už se mezi nimi ztratí a nikoho to nepřekvapí. Stejně tak se může ukazovat při různých speciálních akcích – blížící se Halloween je ideální čas na masku ve stylu „mé zlé jádro“ a třeba s ním vyhraješ i nějakou cenu!
Dutý sud: Mám nápad, slečno oříško. Víte, já jsem tak trochu dutý, ale kde co v sobě ještě udržím. Zavřeme tedy Vaše zlé jádro do mého dutého já. Když ho pak budete chtít světu ukázat, stačí říct a já se na chvíli obnažím a ukáži, co skrývám. Na oplátku mám u Vás tři lekce Základů inteligence!
Padavka
Milé sudičky,
i přes můj dlouhodobý pobyt v Ďáblově jámě mi ďábel odmítá věnovat bylinku (o žabce ani nemluvě!). Dá se nějak podplatit?
Sud s rumem: Milá Padavko, Ďábel není z těch, kteří by se nechali podplatit. Alespoň co se galeonů a jistých … ehm … služeb týče, Ďábel je dokonale netečný! Můžeš mu zkusit něco dobrého uvařit – doporučuji mexický guláš se spoustou chilli -, ale i tak Ti nezaručuji úspěch.
Každopádně přeji, aby se Ti podařilo získat, po čem toužíš. Napijme se na to!
Objemný soudek: Milá/ý Padavko, že se Ďáblovi říká Ďábel, má svůj důvod – je to prostě Ďábel. Jedinou radou je pekelníka pokoušet a pokoušet a doufat, že tě na oplátku nepokouše. Sice můžeš zkusit upsat mu svou duši, ale zamysli se – stojí ti to za trs nějaké trávy?
Dutý sud: Pojďte nakloňte se ke mně… ták. Ano! Pokud jste žena, mám tu pro Vás řešeníčko. Ukažte se, no téda! Pokud jste i krásná žena, nebude problém. Znáte to přísloví? Kam čert nemůže, tam nastrčí ženskou. Ačkoli je to sám ďábel, na ženskou mít nebude. Takže hlavu vzhůru, gatě dolů.
Grapi
Milá poradno, moc by mě zajímalo jak vznikli kentaurové. Nikde jsem se o tom nedočetla, ale podle mého názoru to musela být divoká párty. Kde je pravda?
Sud s rumem: Milá Grapi, máš pravdu, kentauři vznikli na jedněch prestižních mudlovských dostizích, tuším, že se jim říká Velká Pardubická. Všichni víme, že mudlovská společnost je ve svém základě velice podivná a nejednou se již stalo, že kvůli jejich choutkám vznikly šílené věci – viz. zvířata bez chlupů a ovoce, co chutná naprosto jinak, než by mělo! No a jelikož žokejové nemají moc čas na společenské akce – na rozdíl od nás magičů mají mudlové hrozně velké množství sportů, a tak jsou některé populárnější než jiné -, tak jim zbývají jen jejich koně. A když zvítězíte, musí se to oslavit! A když ne, tak je zase třeba si zvednout trochu náladu!
Takže to s tím popíjením moc nepřehánějme, kdoví, co by z toho vzešlo.
Objemný soudek: Drahá Grápiško, kentaur je tvor záhadný a velice magický, oficiálně zastávám názor, že se prostě zrodil z hvězd… prostě a jednoduše zazářila hvězda a ejhle! byl tu kentaur. (Neoficiálně si myslím, že to muselo být vážně divoký, hrála v tom roli řádně uleželá Ogdenská starorežná a vůbec by mě nepřekvapilo, kdybys na té párty byla taky, zvrhlice! :D)
Dutý sud: Já zastávám jinou teorii. Byl jednou jeden velmi osamnělý pán, co bydlel daleko od lidí. Společnost mu dělal jen jeho pes, papoušek a kobyla…
* * *
Doufám, že Vám naše poradna dostatečně pomohla a poradila s Vašemi dotazy. Chci poděkovat všem, co se nebáli o svůj problém podělit! Odměnou jim jsou odpovědi a soví sušenky podle kvality dotazu (dorazí k Vám během několika dnů). Pěkný den všem s dotazy! Na brzké shledání, jelikož další díl už je na cestě!
Sušenky rozeslány, ještě jednou díky za Vaše dotazy!
Soudky se jistě těší na další dotazy :)
Skvělé :D O kentaurech jsem již také uvažovala a dospěla k podobnému závěru :D +Okukuje jádro v sudu+ U všech vlašských ořechů!
Parádní. Odpovědi mě pobavily, jak moc byly kreativní. :o))